Gymnázium Třebíč

Dnes je 29. července 2010, svátek má Marta.

Výroky profesorů

Mgr. Jiří Března

"/Na Petru, která se bavila/ Je to k věci??
/Petra/ Ano!
/pan profesor/ Hm, ale stjně mluvím JÁ!!"

"p. Března: Tak jak to bude s tím čitatelem?
Verča: X se nesmí rovnat nule...
p. Března: Je to v čitateli, tak to můžou být klidně i vrata od chlívku ne?"

2.B

"Tvůj sešit vypadá jak po bitvě u Slavkova"

Mgr.. Lenka Chybová

2.B

"Taháky určitě máte, tak si je schovejte..."

2.B

"I'm hot - je mi teplo a ne jsem teplej"

Mgr. Hana Doležalová

3.C

"/Radek/: Takže, z fleku jsem si pro vás připravil...
/H. Doležalová/: Ty si takovy šprýmař, viď?"

3.C

"/Radek/: A mám pokračovat o svých koníčcích?
/H. Doležalová/: No pokračuj, zatím vím jen to, že ses narodil..."

5.G

"Ihned schov ten mobil nebo ho uvidíš až na konci roku. A to už bude úúplně nemoderní."

PaedDr. Petr Fiala

2.B

"Teď si ten cvik každý z vás zkusí, není to zvlásť nebezpečné, když předkloníte hlavu, tak si můžete maximálně zlomit vaz. Ale nic na tom není"

2.B

"Té švédské bedny se při tom skoku nedotýkáme hlavou, nebudem se přece modlit jako Dalajláma"

5.G

"Fiala: A myslíte si, že to má nějaký význam, nebo je to jenom, abyste se měli o čem učit?
Karel: Jenom abysme se měli co učit.
Fiala: Správný názor. Ale mylný."

5.G

"Lithóós, to je z řečtiny. To je kámen. Když po tobě někdo hodí lithóósem, hodí po tobě čím?"

3.G

""A vy teď vůbec netušíte, o čem mluvím. To totiž vím jenom já!""

5.G

"Teď si uděláme ty stojky o zeď. Ale to se nebojte, je to lehký, akorát kdybyste u toho pokrčily ruce, tak byste si mohly zlomit vaz. Ale to se nestane... kdyžtak se volá 155, že jo?"

Mgr. Iva Filippiová

5.G

"Hanzale, neštvi mě nebo tam na tebe skočím a přidusím tě!!"

5.G

"Tento jehlan má obdelníkovou postavu."

3.G

"Věruno, ty můůůůůro!!!!"

5.G

"F.: „Kdo chce být zkoušen dobrovolně? “
Třída: „Dobrovolná.“"

5.G

"F.: „Kdo ještě počítá?“
Zvedne se les rukou.
F. sepne ruce a zvolá: „Šmarjápanno!!""

5.G

"F. vysvětluje teorii: „Třeba když máme x neplatičů nájemného, máme tím víc rozbitých popelnic...“"

5.G

"No, už to chápete! Každej neplatič rozbije 1/3 popelnice."

. Bohuslav Horáček

3.G

""Cabejšek se tváří jako Zorro...""

Mgr. Karel Janík

4.A

"Adaptační kurz v Nesměři. ,,Tak támhle jsou sociálky'' (ukazuje směrem na WC) "

6.G

"Kaspické moře je jeden velkej rybník."

5.G

"Čím je vítr studenější, tím je chladnější."

5.G

"Minule jsme nakousli Banánové republiky."

5.G

"Sopek v Evropě moc není. Vpodstatě málo."

5.G

"Karel Hanzal: „Říkal jste 'paleontologii'?!“
J.: „Ano, říkal. Víš, co to je? To zatím o tobě není.“"

5.G

"Filip: „A to 'c' se čte jako 'c', nebo jako 'k'?“
pan Janík.: „Jo.“"

5.G

"Stařeč zahalíme neprůhlednou plachtou a nad Hanzalovejma tu vrstvu zdvojíme."

5.G

"Neměli bychom to rozpitvávat, já myslím, že když si to nezapamatujete, uděláte jedině dobře."

5.G

"/řeší se referáty/ Takže Slavkovský les je částečně obsazen Zahradníčkovou a Růžičkovou..."

5.G

"J. jmenuje žáky, kteří dostali jedničku: „Radka, Lucie Hrubá, Monika V., T. Hráček, Kája, Podolinský, Vendula, Zahradníčková, Janča, Petr zvaný Klika...“ "

PaedDr. Marie Javorková

3.C

"/Hanka K./: Připravila jsem si pro vás něco o mém koníčku. A tím jsou housle...
/M. Javorková/: Máš na to 5 minut!"

Mgr. Jana Jeřábková

5.G

"No ták! Vzpomeň si, který zvíře máte teď být! Haf haf haf!"

Bc.. Miroslav Ježek

5.G

"J: No já už se brzo nechám ostříhat.
Honza V.: Jak? Na ježka??"

5.G

"Monika: Můj oblíbenej seriál je Sex ve městě.
Jz: Tak to se mi nelíbí. Znám to jenom proto, že tomu, s kým trávím páteční večery, se to taky líbí.
Terka: Panu Marečkovi?"

5.G

"Curling se poprvé hrál v roce 511. Za rok budeme slavit výročí 500 let! Jak dlouho se dělá triatlon, Mariko? 6 let? 12?"

PhDr. Pavel Jindra

2.B

"Tak, srolujte tabuli... "

2.B

"Zkoušený student: ,, Jenom pro upřesnění bych řekl, že právě mluvím o 17. - 18. století, ''
Profesor Jindra: ,, To je velké neupřesnění, ale pokračuj. '' "

PaedDr. Irena Kouklíková

5.G

"Ale když jdou vaši rodiče do školy jako na rodičovské sdružení, jdou tam se členem."

Mgr. Jana Kratochvílová

5.G

"Do tohoto bodu zavěsím osmdesátikilové závažíčko..."

5.G

"Zavři svou nevymáchanou hubu nebo po tobě hodím nevymáchanou houbu!"

5.G

"Takže si zapamatujte čtyři nejdůležitější způsoby vzniku solí. (vyjmenuje první tři) No, a na čtvrtém, jak se říká takzvaně v uvozovkách bramborovém místě je..."

5.G

"Tady u toho vzorce si ještě nech chviličku místa..."

5.G

"Ale jak na vás ještě jednou přinatrefím za mým stolem..!"

5.G

"poté, co si v chemii házel Karel R. flaškou a ta mu posléze spadla na hlavu: „No to teda ne! Flaška zůstane zanořená v kabeli a jen v případě nejvyšší nutnosti ji vynoříš!“"

5.G

"Když je světlo a podíváte se na svou panenku..."

3.G

""...a teď si to přeneseme do sešitu.""

3.G

""No a ten atom přijde jednou s culíkem,potom s drdolem, potom na ježka......""

3.G

"K: ".......a příklad filtrace?" ............... "No přemejšlejte!" .............. "No třeba turecká kráva"!"

3.G

""Já teď přehopskám k minulé hodině.""

Mgr. Hana Laštůvková

5.G

"Jonathan Swift napsal Gulliverovy cysty..."

Mgr. Lenka Mahelová

5.G

"M.: „Jaký je rozdíl mezi přirovnáním a metaforou? Přece metafora využívá slova 'jako'. Například: zvědavý jako...“
Třída: „Opice!“
M.: „Chytrý jako... (nikdo se nechytá)... no třeba... opice! Studený jako...“
Třída: „Opice!“"

5.G

"Přečti to kurzívou!"

5.G

"Rozdejte si diktát, děcka. Dopadlo to dobře, čtyřky nebyly žádné... no, možná jedna čtyřka..."

5.G

"Karel H.: „A nejsou tohle malý chyby?“
M.: „Ne, to jsou chyby jako prase!“"

5.G

"Andrea: „... a 'nevolej' se váže na 'nikomu'...“Karel R.: „A neváže se náhodou 'nikomu' na 'nevolej'?“M.: „No tak se přeřekla. Všichni víme, jak to je.“Honza V.: „A do písemky to tak můžu napsat?“M.: „Ne, nemůžeš, samozřejmě.“Honza V.: „Ale všichni přece víme, jak to je!“"

5.G

"Pětky nebyly... no dobře, byly."

5.G

"Při písemce se Lucka Z. ptá: „A můžu to napsat tužkou?“
M.: „Můžeš, co s tebou mám dělat...“
Honza V.: „No říct jí, aby to napsala propiskou.“"

5.G

"Monika V.: „Vy jste mi měla dát domácí úkol za zapomínání, ale klidně nemusíte, paní učitelko.“
M.: „Jsem ráda, že ses o něj dobrovolně přihlásila. Vypadá to, že jsi zpytovala svědomí.“
Monika V.: „No, to asi ne, já jsem se zrovna chtěla omluvit, že jsem si zapomněla sešit.“"

5.G

"Na školním výletě odbíhá pí uč. něco zjistit a žádá nás, abychom jí pohlídali syna: „Postaráte se mi o Kubíka?“
Karel R.: „Kubika.“"

5.G

"Karel /na spolužáka/: Ty vole!
M: Co to slyším!? Kájo, ještě jednou a eufemisticky!
Karel: Jak jako?!
M: No, třeba "Ty troubelko"!"

5.G

"(referát o knize..):.. postupně ale z hlavní hrdinky vyroste okouzlující mladá dáma.
Standa: To je utopie!
Mahelová: No, v tvém případě určitě je."

5.G

"Na výpověď se můžeme dívat z různých úhlů pohledu, stejně tak se z různých úhlů pohledu můžeme dívat tady na Standu."

5.G

"Mahelová: Hoši, vy se přestanete bavit, nebo vás vlastnoručně uškrtím!
Tomáš: To je vražda!
Mahelová: Napsala."

5.G

"Měj americké sebevědomí a neptákuj!"

5.G

"Ty najdi tu mršinu, já si zatím skočím pro svoji.."

5.G

"Prosímtě, přečti si to sám a neptej se na takový pi... podrobnosti."

5.G

"Přítomnej čas je bezrodej, že jo, takže když řeknu já čtu, nevím, jestli čte holka nebo kluk nebo prase nebo kdo..."

5.G

"A Honza má stále zavřenou učebnici na straně 9."

5.G

"M.: „Karle, odlož to kružítko!“
Karel R.: „To je tetovací salón!“"

. Vlastislav Malý

5.G

"Takže Dvořák měl být původně řezník. Takových případů máme v minulost víc, jako třeba ještě jeden skladatel, jeho otec teda nebyl řezník ale něco podobýho. Byl to chururg."

5.G

"Tak kdybyste měli z testu jedna mínus, tak to by bylo tak na dvojku, dvojka na trojku, dva mínus čtyřka a kdo má dva mínus s lebkou, tak to už je fakt na pětku."

Mgr. Ondřej Mareček

3.C

"Zkusíme si příklad, který by se mohl objevit v písemce, ale já ho tam určitě nedám..."

5.G

"No, a teď chcem zjistit těžiště u obrazce nějakýho náhodnýho tvaru. (nakreslí) To vypadá skoro jako ta pusa od Rolling Stones. Tak dejme tomu, že Rolling Stones si budou chtít udělat plaketu z tabule na zdravce. Budou potřebovat zjistit těžiště, tak si mě pozvou, páč ví, že už jsem to učil v 5.G."

PhDr. Marie Nováková

2.B

"Klidně si malujte si prasátka, ale hlavně potichu"

Mgr. Dana Pelánová

3.C

"Kdo se diví, tomu je divno. A kdo si hoví, tomu je..... dobře!"

3.C

"/D. Pelánová/: Jak se jmenovala severní část Mezopotámie?
/Eva/: Eehm...Babylonie?
/D. Pelánová/: Blbej pokus!"

3.C

"Filip Makedonský byl schopným politikem, takže lhal, podváděl a zradil kohokoliv..."

3.C

"Vlastně se ani přesně neví, kdo zabil Filipa Makedonského. Zájemců byla spousta..."

3.C

"Archimedes také zapaloval lodě pomocí slunečních paprsků, které dopadaly na zrcadlo. Skoro jako Batman..."

5.G

"Přepadnou Římany, kteří nic netuše, netuša, netušíc, netušíce..."

Mgr. Ludmila Prokešová

3.G

"Rozhlas:...................A přeji vám příjemný víkend! /L.P./ A jděte domů!"

3.G

"2 na třetí je kolik? 8? A 3. mocnina čísla 1000? 1 000 000 000. Napíšeme 3 nuly, 3 nuly, 3 nuly. To jak valčík, že jo?"

Mgr. Stanislav Prokop

3.C

"/Hanka K./: A máte aspoň bílé dny?
/S. Prokop/: Já mám černý vokno..."

3.C

"Kdo neumí Newtonovy zákony, s tím nejdu do hospody..."

3.C

"(při pohledu na hodinky) Tak mám takový pocit, že bude pršet..."

3.C

"/p.uč.Prokop/: Pojďte někdo načrtnout tu elipsu...
/Jirka D./: Vždyť Vám to jde nejlíp, pane profesore...
/Radek B./: A máte na to vejšku... "

Mgr. Zdeněk Raus

3.C

"Honem, nachystejte se! Na tomhle přechodu svítí zelená jen osm vteřin!"

3.C

"/Z. Raus/: Kolik vás je?
/Honza/: Devět.
/Z. Raus/: A jste tu dneska všichni?
/Honza/:Ano.
/Z. Raus/: Výborně, takže všech jedenáct..."

2.B

"Dobrý den, posaďte se. Napiš téma: Sex - opakování .... teda pardon SES - opakování"

3.G

"Prosímtě,postav si,já když tě nevidím,tak tě nemůžu ani slyšet!"

RNDr. Josef Skryja

5.G

"Zuzano, kde jste? Jste zkoušená. Jo vona se ještě nezvedla. To jste tak vyděšená? Nejhorší smrt je z vyděšení. Až pak ze žízně. "

5.G

"První hodina chemie, pan profesor vejde do třídy: Ježiš, to jste vy?! Po kom jsem vás zdědil?!"

5.G

"N2O, to si můžete zafetovat, poradím vám jak..."

5.G

"Levákům se sice hůř píše, ale tak zas jim jde líp matika, box a maj menší sklony k žaludečním vředům."

5.G

"Dobrovolná, jak bych vám to vysvětlil, proč máte za pět. To chce něco ze života. No, představte si, že osolíte polívku něčím, co neexistuje. Prostě to neexistuje!"

5.G

"Dobrovolná, já mám na tohle dva diplomy, takže pravdu mám já. A jestli se se mnou ještě budete dohadovat, tak nevím no, budu asi muset sehnat třetí diplom."

5.G

"Tady ta vaše chyba ve vzorci, to je jako kdybyste šla šít něčí žaludek a nenasadila si tam nit."

5.G

"...kůl suchyňská, teda sůl kuchyňská.."

5.G

"Takže teď, když se bojuje proti CO2, bojuje se vlastně i proti tvrdnutí vápenné malty."

5.G

""Ten test bude normálně ABCD?"
"Přesně tak, kočka přede.""

PaedDr. Dana Součková

2.B

"pí Součková: ,, Danečku, kdy si dělal naposled něco do ruštiny ?"
Dan: ,,No dneska ráno, když sem hledal sešit, ale marně.""

PaedDr. Jitka Svobodová

4.A

"p.Svobodová: ,,Víte, který týden budete mít vy lyžařský kurz?''
Třída: ,,13-18.ledna''
p.Svobodová: ,,Aha, takže nevíte''
"

5.G

"pí. uč. Svobodová: Honzíku Vacíku, nesviť tím na mě nebo dostaneš před celou třídou na zadek!! Třída: To byl Hanzal!!
pí. uč. Svobodová: Na zadek dostane Hanzal!! A na holou!"

5.G

"/kluci se prali/ S.: „Takovej poblblej Kája když si sedne s poblblým Standou... Kájo, do první lavice!“
Karel H.: „Ale néé, vona je tam Marika!“
S.: „Marika je rozumná holka, ta si tě bude těžko všímat. Marika až si bude vybírat chlapce, tak si vybere rozumnýho, ne tak poblblý!!!“"

5.G

"S.: „Co je to 'bios'?“
Honza N.: „Počítačový program.“
S.: „Ti počítačoví machýrci se štvou do všeho!“"

5.G

"Bavíme se o AIDS.
Standa: „A pomůže nám Actimel?“
S.: „To rozhodně ne. Ale pomůže ti sexuální zdrženlivost...“"

5.G

"Kájo, byl bys tak ochotný a přestal si hrát s tím deštníkem? Jestli bys nebyl tak ochotný, možná bys za chvilku nebyl ani živý."

5.G

"Filipe, nech ta děvčata chvíli na pokoji a věnuj se tady se mnou bludným balvanům."

5.G

"Kája H.: „Neříkejte mi ,Kájo´, paní učitelko!“
S.: „Tak já ti teda budu říkat ,Karle´.“
Karel H.: „Tak já Vám ,Jitko´.“"

5.G

"S. na „Oriflame lady“ Karla H.: „Kájo, katalog ti dám po hodině, půjčila jsem ho ještě kolegyni Vlasákové.“"

Mgr. Milan Šlosr

5.G

"A kdo zapomene víc jak třikrát za pololetí, tak je trdlo, a pořídí se dva bloky. Do jednoho si bude psát úkoly, a v tom druhým bude mít napsáno, kde má ten první."

5.G

"Šlosr: Co to byly kolonády? Karel H.: To jsou takový ty kulatý oplatky. Šlosr: No jo, ty seš Ferda."

5.G

"Je to nádherná budova. Sice je okolo hřbitov, ale je to nádhera. "

5.G

"Šlosr: Tak jak to bylo, Kájo. Karel H.: Ale já jsem Karel. Šlosr: Já vím, no jak to bylo, Kájo."

5.G

"A ten Rudolf Habsburský, ten už byl ke konci života takovej magor..."

5.G

"A panovník postupně bobtnal penězi..."

5.G

"Vacku, ty už to máš hotový? Že sedíš jak Ferda."

5.G

"Oni pracovali kolikrát osm až devět hodin denně. To bych nevydržel ani já. Byl bych tam dva dny a šel bych skočit pod vlak. Jenomže v tý době vlaky nejezdily. "

5.G

"A já začnu používat tělesné tresty, i když se to nesmí. Já si obhájím všechno. "

5.G

"Němče, dávej pozor nebo po tobě hodím klíče!"

5.G

"Podívejte se do učebnice na stranu 27, a když se podíváte do učebnice, na stranu 27..."

5.G

"Napište si J.Míča, pozor ať v tom příjmení nepopletete písmena..."

5.G

"Marika Z.: Pane učiteli, ještě jsme nedodělali ten odstavec "První noviny"! Šlosr: První noviny mě nezajímaj, první noviny protrhnem. "

5.G

"Pracujte na tom úkolu, a kdo má ruku, zvedne první ruku. "

5.G

"Šlosr: Barokní sochaři vyzobrazovaly některé věci velmi zvláštně. Tady vám jako příklad posílám obrázek... tady je někde napsaný jak se to jmenuje... jo, Světice s Ježíškem. No a vidíte, ta Světice je vyzobrazena vousatá. (na obrázku socha muže) Třída: Pane učiteli, ale tam je napsáno "socha Světce s Ježíškem"..."

5.G

"Nešuškej!!"

5.G

"Šlosr: No tak mi pověz co to je mušle... Sabina: Barokní ornament ve tvaru lastury. Šlosr: A jak bys odpověděla z pohledu dnešní doby? Sabina: ?? Šlosr: No na pánskejch záchodech..."

5.G

"(Kevin byl vyvolán ke zkoušení) Tak Kevine, co ti šupnem ?"

5.G

"Sabina: Já se omlouvám, já nemám sešit. Šlosr: PROČ?!! Svačina? Sabina: Tu mám. Šlosr: Jsem se tak rozčílil, až jsem vyprskl tady na Kevina. Promiň, Kevine. Jsem z toho úplně dostal slintavku."

5.G

"Šlosr: Měl Napoleon děti?
Standa: Jednoho syna.
Šlosr: A s kým je měl?
Karel H.: S manželkou.
Šlosr: No, to je mi jasný, že to neměl s koněm ani to nenašel v kaluži."

5.G

"Nezapomeňte se podepsat, ať to pak nehledáme jak křížovku v Květech."

5.G

"Ve Španělsku se uvolnil trůn, tak Bismarck začal strašit, že si tam někoho dosadí, ale francouzkej panovník si řek' nenene, šel na ně a dostal přes hubu."

5.G

"Jako téma si napište Sociálně domokratická strana... stačí soc dem str."

5.G

"/na Honzu, který byl otočen k p. Šlosrovi zády/ Honzo, otoč se, tady je Bůh."

5.G

"Němci jezdili po Německu a hledali výhodné ženy árijské rasy - modrý vlasy, blonďatý voči..."

RNDr. Zdeněk Tůma

5.G

"V žádným případě tady nekrátím! To už by bylo na odstřel."

Mgr.. Kamila Vlasáková

3.G

"V: A nyní budeme probírat kočku domácí. Kočka domácí je šelma psovitá...."

3.G

""A teď si zahrajem hru Šup otázka-odpověď!""

Mgr. Ondřej Mareček

3.C

"No tak ti, co to nechápou, se zeptají těch před sebou a za sebou. Pokud to ani ti nepochopili, tak se ti před vámi a za vámi zeptají těch před sebou a za sebou. No a pokud to ani ti nebudou chápat, tak můžete přijít za mnou!"

login:
heslo: